Ew

Ew a todo lo que publiqué aquí lol. No lo quiero borrar por uhm nostalgia, pero
ahhhhhhhhhhhhhh
que verguenza.
Mi yo de 13 era super cringy.
 anyway
Rip a quien lea esto y aquí le dejo una canción que queen Taylor escribió supuestamente para Joe Jonas.

Also si a alguien le interesa la mierda de mi cerebro me puede seguir en tumblr y poner buscar mis tags personales xd. No lo hagan tho
I'm an asshole

The one with the heartbreak

So this is weird. I created this shit blog so I could vent about how sad I was. The thing is I’m not sad, I never was. All of this shit is anger. Ugly, passionate, wild anger.


I can’t remember a time I wasn’t angry and remember everything since my second birthday. The difference is that time got me more things to be angry about but time also taught me how to manage anger and transform it into something beautiful that means something else to everyone.





It’s been so long since I last posted here. My reason is the same as that first time. I think I’m not over my childhood bestie.


Look everything is a story and I remember how it felt loving her so I could say that’s the story of my first heartbreak. I guess I’m still a little angry about it or maybe I’m angry that we never got to talk about it. I don’t know her thoughts and feelings in the situation. Maybe I’m not angry about it anymore. I think I’m finally just sad about it.


I loved her dearly. I wanted her forever. I was so ready to be whatever she needed and then something happened.


I’m sure I’m also to blame. I wanted more world. All teachers and adults alike kept telling me I needed more than just her and another friend wasn’t enough for them. So I looked around and wished for more.


I saw interesting people I wanted to be friends with and I saw people I despised without reason or rather was jealous of them and then…


I had to go


I didn’t write to her because I was sure we had forever


I loved her and in my head love didn’t have an end





I came back to a world I didn’t know and I was so fucking angry with everyone, with the world. I also was scared as fuck. More than ever. So fucking scared.





I didn’t know if I fitted in her life anymore and she didn’t invite me to it and I didn’t ask. I don’t remember even saying hi to her. I was so out of place and so angry and so scared.





I wanted her





but her curls were defined and I didn’t like she changed them. I wanted her mine I think. I think I wasn’t good for her and I’m sorry about that. I didn’t know how to love right.





I don’t love that way anymore


I’m not that kid anymore.


She's not the same kid anymore





I just want to talk to her and ask her about her side of the story. Maybe then I’d stop dreaming about her and I could let my first heartbreak go.






P.S. She's not the kind of person who reflects about feelings I think. I probably don't know her anymore tho


P.S. I wrote a poem about her a month ago. Maybe I'll post it later.

Is nice to have a friend 

                                                                       Ari...

Contaminación lumínica

Hay algo que me molesta de mí y es que no puedo dejar de ser tan normal. Al menos dentro del mundo donde vivo, pero al mismo tiempo intento ser alguien especial, tener esencia, ser de alguna manera única. Luego me miro y me doy cuenta que gran parte de mi vida es absorbida por el mundo que me rodea y me quejo de la sociedad cuando absolutamente todos lo hacen y sigo sin ser diferente.

Me gustaría ser un personaje de esos libros en prosa que esconden poesía entre sus líneas, pero no soy la única en el mundo que ha leído esos libros y entonces los siento ajenos, que a pesar de lo mucho que significan para mí no son nada mío realmente.

Entonces siento que no hay nada especial realmente, que todo es demasiado real y que no puedo ver las estrellas por culpa de la contaminación lumínica, que mi sueño es ser una intelectual, pero que no lo soy porque me asusta y porque lo busco. Siento que no merezco nada y que todo lo que pienso es solo una farsa que sigo sin ser auténtica, que sigo sin ser yo. Que me importa demasiado lo de afuera y lo se dice, formar parte, pero en realidad yo no lo quiero. No quiero ser parte de ellos y sin embargo los necesito.

Todo está a desnivel en mi vida, tengo demasiados años y se me van quitando las ganas a pesar de que son solo dieciséis inviernos y aún no conozco la nieve.

Mi pelo está apenas un poco azul y mis orejas están tan perforadas como es normal, solo un agujero en cada una. No hay alas levantándose hacía mi columna y sigo teniéndole miedo a estar con personas, a leer, a entender, a perder, a no ser suficiente. Los pájaros aún no me han enseñado nada sobre ser libre, pero hace tanto que no les presto la atención debida que no los culpo realmente. Aunque quizá si lo haga porque es más fácil culparlos a ellos que a mí misma o a mi miedo.

Luego recuerdo que hay personas que me asusta que sean mejores que yo porque tiendo a dejar ir mi tiempo porque tengo miedo de que alguien sea mejor que yo, así que intento poner una excusa. Necesito que alguien me ayude con eso, tengo demasiado miedo a no ser nada que es posible que termine siendo nada.   

                                                                                     Ari...

El chico de las estrellas

Realmente no tengo idea de porque me voy a poner a escribir sobre este libro, o sea amo este libro, pero nunca he hablado de libros aquí y eso. Primero quiero aclarar que mi edición tiene la "e" en minúscula y las letras azules, tan poético como suena porque esa es precisamente la palabra que describe al libro entero y por eso precisamente me gusta.

Debo decir que el libro es real, la historia es real y les aseguro que lloré. El autor es Chris Pueyo, por si no lo sabían. 

Mientras leía el libro casi podía oír la voz coqueta adornada con campanillas y ganas de ser feliz que le conozco a Chris del oráculo (internet).

en realidad eso era todo lo que quería decir, eso y que me gustan las chicas, por favor no me preguntes por chicos porque no sé. 
                                                                     Ari...  

Cuando

A veces te sientes tan bien y de pronto te sientes tan mal...

Te dejan de gustar algunas cosas que te gustaban hacer antes y tienes miedo de empezar algo nuevo...

Intentas estar bien y sonreír porque no se te permite llorar...

 A veces te sientes tan roto... 

Algunas canciones te recuerdan cosas, situaciones totalmente banales, pero que te hacen sentir algo.
No tengo idea de cómo lo logran y yo tengo miedo.

Una mierda.  Jódete. Te den.
Estoy tan molesta... me siento tan triste todo el puto tiempo y cómo disfruto maldecir.

¿Saben lo mucho que deseo emborracharme para no sentir esta mierda que no tengo una puta idea qué es?
¿Saben cuántas cosas "malas" quiero hacer para sacudirme esta imagen de niña buena con la que cargo?
Porque no me siento como una con toda esta maldita mierda que traigo en la cabeza.

Me siento como una imbécil.

Y tengo tanto puto miedo sobre a donde llegaré a parar.
No quiero ser alguien grande... ya saben, de esos que cambian el mundo, pero sí lo quiero ser.

Con cada día que pasa y cada vez que me doy cuenta tengo más de ese puñetero miedo y no lo puedo evitar.
Cómo me gustaría largarlo a la maldita basura arrastrando consigo a toda la maldita humanidad.

                                            Ari…

Kaleidoscope

Suena una canción que me encanta, a veces me hace sentir y hace un tiempo creí escuchar su voz. No sé si era él. Sé que él está aquí ahora, pero demasiado lejos y habla con alguien. No pude evitar sentirme celosa y odio que pase esto. Lo odio. Odio sentirme así, cada vez que pasa esto intento evitarlo, pero como soy masoquista me doy esperanzas y siento.

Me siento sola. Otra vez. Estoy rodeada de personas, pero no hablo. Tengo miedo de perder la voz para siempre. Es un miedo que me persigue, pero no es lo que más temo. Quizá sea lo que más anhelo. Perder la voz, tener una excusa para quedarme callada por siempre. Tengo miedo. Tengo miedo de mí, de lo que quiero, de no conseguir nada y de que nadie sienta nada. Que nadie sienta nada por mí y es completamente estúpido. Yo soy completamente estúpida.

No debí decir eso. Quizá yo sienta demasiado, pero no estoy en la cabeza de los demás. No sé que piensa él de mí. No puedo disfrutar de esto. Odio ser yo. Quizá solo odio ser una chica, soy tan insufrible. Todas las chicas son insufribles. Todas menos ella. Ella es casi mi amor platónico y ella menos se fijará en mí.

Mis oídos están latiendo y no puedo más con esto. Él está tan lejos y aún así deseo fervientemente que me note. Lo cual solo me hace más estúpida. Y no puedo dejar de mirarlo. A veces siento que nuestras miradas se cruzan, que él también me observa, que él también siente. Un día lo busqué en Internet y encontré algo. Se veía tan normal.

*****************************************************

Estoy decepcionada de que no estés aquí, porque albergaba la esperanza de estuvieras aquí y ahora estoy triste por que no estas y es tan estúpido. Es tan estúpido que quiera verte de cualquier manera, querer que nos encontremos y que me hables y que veas la música de mi celular, me digas “wow, tienes un gusto genial. ¿Quieres ser mi novia?” pero lo más posible es que nunca suceda y yo aquí albergando esperanzas.

Y aunque no te he vuelto a ver sigo pensando en ti. ¿Te das cuenta que ahora te escribo a ti, aunque sé que nunca leeras esto? Y yo sigo soñando que nos encontramos y hablamos y me sonries. Sueño que nos volvemos a ver una y otra vez y que me invitas a algun lado y me besas.

Pero antes de despedirnos, déjame contarte un hecho extraño sobre ti. Tiendo a buscarle colores a las personas, quizás pienses que es un hábito extraño. Solo te diré que casi siempre resulta muy divertido y te digo casi porque la excepción eres tú. Hay personas a las que les di dos colores, pero para ti no basta. A ti te di un caleidoscopio entero.

                                                                                      

                                                                                Ari… 

Female

Supongo que tengo todas esas cosas en mi cabeza porque soy una adolescente, tengo escasos 15 años y una obsesión secreta con el arte y los artistas. Supongo que quiero ser una, pero el único arte en el que soy hábil es este.

A veces me gustaría ser un chico y otras veces quiero ser lesbiana, pero me gustan los chicos y no estoy segura de la manera en que me gustan las chicas. Me da mucha weba pensar en penes o en alguien metiéndome uno, pero no es vergüenza, es solo… un poquito de asco y no es asco al sexo, en realidad tengo una pequeña obsesión con el sexo, pero cuando pienso en eso pienso en chicas. Cuando pienso en enamorarme pienso en chicos y luego intento pensar en chicas, pero mis pensamientos se dirigen concretamente a ella y sin embargo ella no parece el tipo de personas que se enamoran.

Últimamente me parece que quiero un novio y luego digo “o una novia”, creo que lo único que quiero es que alguien me quiera. Nunca lo han hecho, o eso creo, ¿por qué alguien lo haría?, ¿por qué alguien se enamoraría de mí? Y luego está él.

Él me gusta, o eso creo, pero no puedo, no quiero pensar que yo podría gustarle. O sea, ¿por qué lo haría? No soy tan linda solo escucho Imagine Dragons y él también. Él es demasiado idiota, pero sé que me gustan ese tipo de chicos o quizá no, realmente no lo sé. Nunca he estado con nadie y nunca he estado segura de querer a nadie o solo nunca he querido aceptar que quiero a alguien.

Quiero que alguien se enamore de mí, antes de que se termine este puñetero año escolar. Quiero que esa persona me lo diga y quiero querer a esa persona también.

No soy ese tipo de chica de la que todo el mundo se enamora, a veces creo que sé demasiado y eso asusta a la gente, no es que sea pedante, creída o arrogante o quizá si lo sea. Es solo que las chicas que tienen novio se ven como se supone que una chica debería ser. Por eso a veces quiero ser un chico, un chico puede ser lo que es o quizá es solo que me preocupo demasiado. Solo intento demasiado ser una chica.

                                                                           

                                                                                                  Ari…